Disfruta

He de dar las gracias por la bienvenida que nos habéis dado. Así da gusto seguir divagando!
En serio: ver esta acogida hace que una se plantee la faaaaaalta que hace algo de literatura sobre los embarazos de alta atención como son estos. Gracias!
Quería ayer haber escrito algo pero un dolor de cabeza mortal me dejó fuera de combate.
Hoy tengo ganas de hacer cosas. Mi casa necesita algo de cambio y una mano de pintura ya que la humedad de la costa pasa factura. Así que hoy dedicaré parte a pensar qué y cómo.
En cuanto se despierten marido y terremoto les voy a proponer paseo por la playa. Quizás lo que estoy haciendo es disfrutar.
Disfrutar fue mi asignatura pendiente en embarazo de Terremoto. Qué cantidad de veces me dijeron  "Disfruta" y qué cantidad de veces yo pensaba "si tu supieras". Con Estrella no me plantee disfrutar, salía sólo. Con Terremoto me esforcé mucho en hacerlo; hice todo tipo de actividades que fortaleciesen el vínculo con él: yoga, hablarle, nuestra música, me propuse comprar a él y sólo a el cositas para cuando naciese, algo que no tuviese Estrella y que no fuese pensando en Estrella, algo sólo para Terremoto, son cosas que me ayudaron a pasar el momento pero también os digo que no era necesario , hacedlas por vosotras y si no sois capaces de disfrutar no pasa nada, no es necesarios disfrutar como entiende la sociedad la dulce espera... Nuestra espera no es dulce la mitad de las veces. En cambio sí es necesario formarse en el parto, lactancia y crianza. Esos preparativos no los hice con Estrella (obviamos que me hice un curso de asesora de lactancia para él) pero realmente no estaba preparada, cuando la barriga de terremoto era enorme quise y pude devorar libros de parto, crianza, lactancia... Eso SI es preparar la llegada de un bebé y os prometo que fue lo mejor que pude hacer, nos evitamos un montón de problemas, de consultas tontas a pediatra, de agobios... No me hizo falta buscar una buena matrona porque ya la tenía pero sí me informé de quien era buen pediatra en el centro de salud que me correspondía y fiché otra en otro centro por si las moscas y bueno... La verdad es que fuera de las revisiones pediátricas únicamente hemos ido en tres ocasiones en tres años y      medio así que considero que formarme como mamá fue una preparación estupenda para mi Terremoto. Ahora recuerdo el agobio que en entraba cuando alguien en decía que disfrutase... Ay amor si tu supieses lo que me cuesta llevar el día a día. Como decía una amiga argentina a la que adoro, con su dulce acento cada vez que estaba angustiada: un día a la vez. Gracias Eli por ese día a la vez.

He de hacer mención especial a una pareja de amigos I y J. Les estaré eternamente  agradecida  por acogernos los últimos meses, llevarnos a su playa especial y  no preguntar nada, sol, mar y meditación. A I le encantan las barrigas y me pedía acariciarla... Que preciosos momentos.... Sol, relax y nadie que me dijese qué tal lo llevaba, cuántos días me faltaban y qué iba a hacer con el parto. Os aseguro que en contacto con la naturaleza, salitre, sol y tranquilidad fueron realmente los meses en los que disfrute en el paraíso, nombre de aquellas rocas con entrada directa al mar. Os aseguro que era la embarazada más morena de la zona! Y así llego el momento del nacimiento que ya os relataré  más adelante.
Decir que el título de la entrada es pseudoirónico y habrá más de una entrada dedicada al disfrute, así como os recuerdo que vamos a conseguirlo y que al final acabaremos echando de menos esta etapa.        
Por hoy os voy a dejar, es extraño que Terremoto no esté en pie y quiero ver el mar. Una abrazo mis queridas mamás aquellas que lo intentáis día a día

La primera revisión

Como tengo suerte de tener una matrona a la que adoro he podido hacer mi primera visita por teléfono. Qué paz.
Recuerdo la primera visita con Estrella. 27 años barriga plana y 6 semanas de embarazo, me senté en la sala de espera y desando hablar con más mamás que me contasen, me dijesen... Deseosa de nueva información, receptiva, esponja de imágenes. Mamás con barrigas preciosas que acariciaban tranquilamente. Tenía que limpiar la casa, quitar trastos, comprar cuna, carro, ropa...salí de allí con un pack de rn, revista cajita con una botella de agua mineral, muestras para antiestrías. Tenía mucho que aprender
Mi segunda primera vez fue diferente. Una cómoda con absolutamente todo preparado ordenado y colocado se encontraba precintada en casa de mi suegra en un cuarto que nunca se entra. El carrito y cuna desmontados nunca supe donde estuvieron. Las mamás seguían ilusionadas con sus grandes barrigas, miradas limpias y confiadas que yo ya no tendría jamás. Miedo. Y si se para? Y si no hay latido? Haré entrada únicamente hablando del síndrome del papel higiénico buscando manchas sonrosadas... Todo paralizaba.  La revisión estaba bien. Había latido. Respira... Miedo. Me faltaban al menos 34 semanas... Tantas... Cuántas veces desee dormirme durante nueve meses y despertar una vez con mi bebé en brazos
Esta vez he llamado a mi matrona por teléfono. Le he comunicado muy contenta mi positivo y le eh dicho que me encuentro bien. Que ya nos veremos.  Pensaba que tenía ese tema superado. En la visita de las 12 semanas he preferido ir sola. Me he encontrado en la misma sala en la que pasé tanto miedo con Terremoto. Alto riesgo.  Una mama lloraba como lloraba yo hace 4 años. Estaba nerviosa. El miedo. Me ha invadido. No he podido actuar. He abierto el móvil sin cobertura y me he aislado. He recordado las decenas de visitas que tuve con Terremoto por ser mamá de alto riesgo, visita que me dejaba sin hambre durante el día anterior y que tranquilizaba en el momento. Aún va todo bien... Pero nuestra fecha de no retorno se acercaba más, para mi la semana 41 significaba muerte: fin del sueño.
En la sala de alto riesgo las mamás contaban sus historias, yo siempre callaba, mi historia no tenía esperanza, no tenía final feliz.
Esta vez nos ha atendido una ginecóloga muy amable y comprensiva, conocía mi historia y eso cambia mucho la atención. No me ha cuestionado y  me ha dado la opción de seguir el embarazo por alto riesgo o por vía normal. Normal gracias.
Realmente los embarazos después de pérdida son de alto riesgo pero alto riesgo psicológico, precisan un seguimiento especial, un tacto especial, precisan de personal sanitario humano. Eso apenas existe. Quizás deberíamos reclamarlo. Quizás debería haber un protocolo especial que catalogue el embarazo tras (n) pérdidas  y personal sanitario que lea las historias antes de que entremos por la puerta.
Os dejo por el momento mis queridas mamás después de n pérdidas

La anunciación

Notificar a la familia y allegados la nueva paternidad es otro punto interesante. Hay personas que necesitan contarlo, otras esperan a realizar alguna prueba tipo primera visita al ginecólogo, ecografía, amniocentesis, una gran mayoría necesita sentirse segura antes de contar nada... Qué razón tienen porque es en el momento en que se hace oficial a la muchedumbre cuando hay que tener la espalda bien ancha para comenzar a escuchar todo tipo de sandeces.  Ahora, con mi tercer bebe lo llevo mejor pero recuerdo con tanta pena esos momentos de alegría extrema de la gente a la que comentábamos, había personas que exageraban esa alegría como pretendiendo que se olvidase al otro niño... Un clavo tapa a otro clavo... Pues no. Mi primer niño siempre estará en las estrellas. Creo que me ha dolido más el ninguneo hacia Estrella que los comentarios despectivos acerca de mi capacidad de gestar, parir, escoger "bien equipo médico" . Hubo gente que hasta el momento se había quedado callada y parecía cabal, pero al "abrir  la veda" anunciando la llegada de Terremoto soltó la lengua y con ello quedaron a la altura del betún. Anunciar el embarazo no es fácil para muchas personas que ni siquiera han perdido por extrañas supersticiones y miedos infundidos de la sociedad. Para una pareja que ha perdido a su bebe supone abrirse una vez más si se responde sinceramente al "es el primero?"  Y yo ahora que te respondo, si te digo que sí en mi cabeza mi estrella me recuerda la infidelidad, ninguneo yo misma a mi hijito perdido y si te digo que no conlleva resumir la historia que no siempre apetece y exponerte una vez más a los comentarios de la gente, que debería pensar antes de hablar. Dame la enhorabuena de una manera normal, no hace falta que saltes de alegría, tengo miedo, no hace falta que me digas que "estaveznotendrásmalasuerte", no es necesario que me digas que disfrute... Seguramente disfrutar será mi asignatura pendiente y si me ves segura y confiada no me digas "sitodovabien". Es muy difícil para mi decirte que espero un bebé diferente, que tengo miedo que estoy asustada, que desearía que pasase el embarazo con los ojos cerrados y que me siento infiel. Es cierto que ahora, esperando a Pulga todo es diferente, tengo una seguridad que antes no tenía y si tengo que poner en su sitio a alguien lo hago con mucha caradura y con un temple que jamás imaginé, ese que te deja tranquilo y sin despeinarte. 

Pero sigue doliendo oír que se espera al sexto nieto o al décimo bisnieto cuando en realidad esperan al séptimo y al undécimo. Sigue doliendo que te digan que el segundo es más o menos fácil porque no es tu segundo. Duele oír que tu mediano es el mayor cuando tiene una Estrella que cumpliría 5 añazos en marzo.

Entiende que anunciar mi maternidad no es fácil. No te pido que digas nada que sane, no te pido que me des la clave a sobrevivir nueve meses, no te pido nada más que una sincera enhorabuena y un abrazo. Lo demás es cosa mía. 

Quizás no me apetezca decirlo hasta que sea muy evidente quizás no haga las cosas como son socialmente aceptadas quizás sea para mi un momento difícil. Quizás debas ser muy comprensivo decir me alegro mucho y abrazarme. Voy a necesitar muchos abrazos a partir de ahora. 

Decir que Pulga ha sido anunciada con mucha tranquilidad y alegría y que han sido pocos esta vez los que han hecho el palurdo. Aunque muy poca gente me ha dado la enhorabuena por esperar a mi tercer hijo :) 

Bueno ya es oficial: Pulga está en camino 

A mediados pero por el principio

Empiezo este blog tarde, en la semana 14 o 15 de mi tercer embarazo con un hijo en el mundo y otro en las estrellas. Quise empezar a escribir en el embarazo de mi terremoto pero el miedo me paralizó para casi todo lo que no fuese huir adelante. Realmente pensaba que una vez perdida la inocencia jamás sería la misma, jamás recuperaría la confianza. Pero Terremoto nació en un parto hospitalario sanador en muchos niveles, levantando heridas como todos los nacimientos y reparando tejidos que creía irrecuperables. Y sin esperar pero habiéndolo deseado mucho y sin saber que lo deseaba viene de camino alguien que aún no conocemos  pero que  al igual que su hermano  mediano viene pisando fuerte.

Hasta ahora las náuseas y los vómitos han sido una constante aunque parece que comienzan a remitir. Espero que desaparezcan, han hecho que pare casi por completo mi existencia. Dejando espacio apenas para trabajar y atender a Terremoto que está emocionado con su hermanito en la tierra. El resto del tiempo la pulga ha exigido que frene, obligándome a pensar cosa con la que no contaba... Tardes en sofá y con pocos obstáculos entre el cuarto de baño quizás son las responsables de que me haya decidido al fin a escribir lo que debía haber hecho hace cuatro años. 

No puedo prometer una periodicidad constante ni un orden lógico de los post, irán surgiendo, no planeamos nada. Eso sí espero que sea de ayuda a las madres que buscan embarazo tras haber perdido a un hijo sea en la parte del proceso que sea: de más o menos semanas, antes durante o después  del parto. Sabemos que un embarazo tras la pérdida requiere un esfuerzo emocional grande, muy grande, algo que no se imagina si no se ha vivido y una etapa complicada para vivir como acompañante sea familia o amigos. No pretendo dar claves, no las hay y siento decir que a veces no hay respuesta pero sí hay salida y sí hay esperanza y sí, se puede vivir un embarazo tras la pérdida de una manera mucho más consciente e intensa que la anterior. 

Así que espero  que os guste y que disfrutéis las que lo leáis... Mis queridas mamás, aquellas que habéis perdido